Cerita Lucu Seputar Pekerjaan

Cerita lucu kali ini bertemakan tentang pekerjaan. pekerjaan itu memang sangat penting, supaya kita bisa bertahan hidup. Apalagi kalau anda sudah berkeluarga, itu sangat memberatkan karena anda harus bekerja lebih keras untuk menghidupi keluarga anda. Tapi jangan kuatir di sini saya akan menghibur untuk anda sekilas tentang pekerjaan, bagi yang sudah pulang kerja maupun ada jam istirahat silahkan baca cerita lucu berikut, di jamin anda akan tertawa. Saya terlalu banyak omong, baiklah sekarang ceritanya bisa anda baca, sebagai berikut :

===========================================================
Bagaimana Cara Kamu Menjual Buku Sebanyak Itu?

Suatu hari ada orang gagap datang melamar jadi salesman buku......
"P....ppperrr.....misi...," salam si Gagap.
"Ada perlu apa nik pak?" jawab Pemilik Toko Buku.
"S...ss....saya mmm...mmmmau mmmee...lammmmaarrrr jj...jjaadi sss....ssaales pak!!!"
"Yang normal, cakep dan cantik aja nggak gablek menjualnya! Apa kamu yakin bisa jadi salesman???" tanya Pemilik Toko Buku.
"Bbb...bbbisa pak." jawabnya mantap.
Esok harinya, ternyata nggak sampai setengah hari, terjual 10 buku. Dikasih 20 buku, terjual semuanya. Begitu seterusnya sampai buku tersebut menjadi best seller.
Pada saat malam resepsi penghormatan, sampailah waktu si Gagap memberikan rahasia menjual buku.
"Kenapa akhir-akhir ini penjualan buku sangat laku sampai-sampai stok buku kehabisan terus, apa rahasianya???" tanya Pemilik Toko Buku.
"Sss...sssederhaa..haha...na kok, sss....saya ccc...ccum...cuman ttt...ta...tanya sss...saja ke ccc...ccalon ppp...pem...pembe...belinya, aaan...anda mmm...mau bbbb...bbeli bbb.bbuku iii...ini aaa...atau mmm...mmau ss.s..saya bba...bacain???!!!" jawab si Gagap.

===========================================================
Itu Adalah Pertanyaan Yang Sangat Sederhana

Seorang filsuf terkenal sangat disegani oleh sopirnya yang selalu ikut mendengarkan setiap ceramah bosnya tentang moralitas dan etika.
Kemudian suatu hari si sopir mendekati sang filsuf dan bertanya apakah anda bersedia untuk bertukar peran pada kuliah berikutnya, sang filsuf menjadi sopir, dan sang sopir yang akan menjadi dosen dan mengisi kuliah. Sang filsuf setuju.
Materi kuliah dibawakan dengan sangat baik oleh si sopir. Ketika tiba saatnya pertanyaan dari para peserta, seorang wanita di belakang bertanya, "Apakah pandangan epistemologis alam semesta masih berlaku dalam dunia eksistensialis?"
"Itu pertanyaan yang sangat sederhana, " jawab sang sopir (yang sedang menyamar menjadi dosen), "Terlalu sederhana, bahkan sopir saya bisa menjawab pertanyaan itu, dan dia lah yang akan menjawab pertanyaan saudari."

===========================================================
Premi yang Sangat Rendah

Seorang aktuaris menentukan harga premi asuransi mobil dengan perlindungan "Kebakaran dan Pencurian" dengan harga premi yang sangat rendah.
Ketika ditanya mengapa begitu murah, katanya, "Siapa yang akan mencuri sebuah mobil yang terbakar???"

===========================================================
Bagaiaman Kamu Menghitungnya Dengan Begitu Cepat?

Aktuaris dan Petani sedang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, Aktuaris itu berkata, "Ada 1.248 domba di luar sana."
Petani itu menjawab, "Hebat sekali!!! Secara kebetulan, saya kenal dengan pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kamu menghitungnya dengan begitu cepat?"
Aktuaris itu menjawab, "Mudah saja, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat..."

===========================================================
Tentu Saja Pesawatnya Akan Terlambat!

Suatu pagi, seorang pria menelepon sebuah perusahaan taksi dan mengadu bahwa taksi yang dipesannya untuk mengantarnya ke bandara belum juga datang. Seorang operator yang menerima telepon itu segera meminta maaf. "maafkan bila  taksi yang bapak pesan belum sampai," kata Operator itu. "Tapi jangan kuatir, Pak. Pesawatnya selau terlambat."
"tentu saja hal itu akan terjadi pagi ini." Penelepon itu dengan keras berteriak, "Karena sayalah PILOTnya!!!!"

===========================================================
Saya Telah Menemukan Suatu Fakta yang Penting Tentang Bahasa Lokal

Dua antropolog terbang ke kepulauan di laut selatan untuk mempelajari suku pribumi. Mereka pergi ke dua pulau yang berdekatan dan mulai bekerja. Beberapa bulan kemudian salah satu dari mereka mengambil sampan ke pulau lain untuk melihat apa yang dilakukan rekannya. Ketika ia sampai di sana, ia menemukan antropolog lain berdiri di antara kelompok penduduk asli.
"Salam bagaimana kabar?" kata antropolog mengunjunginya.
"Bagus!" kata yang lain, "Saya telah menemukan suatu fakta yang penting tentang bahasa lokal sini! Lihatlah!"
Dia menunjuk pohon kelapa dan berkata, "Apa itu?"
Penduduk asli, bersama-sama mengatakan "Umbalo-gong!"
Dia lalu menunjuk pada batu dan berkata, "Apa itu?"
Penduduk asli lagi melagukan "Umbalo-gong!"
"Lihatlah!", kata Antropolog berseri-seri, "Mereka menggunakan kata sama untuk 'batu' dan 'pohon kelapa'!"
"Itu benar-benar menakjubkan!" kata Antropolog satunya heran, "Di pulau sebelah, kata tadi berarti 'jari telunjuk'."

===========================================================
Untung Ada Tetangga Sebelah, Mas

Seorang suami yang baru saja dinas ke luar negeri selama setahun, sebut saja namanya Koko disambut dengan mesra oleh istrinya.
Tentu saja Koko sangat senang : "Oh istriku sekian tahun aku tinggal pergi, tentunya engkau sangat kesepian...."
"tentu saja Mas...", sahut istrinya.
"Untungnya ada tetangga yang juga ditinggal pergi dinas, sehingga aku dapat berbagi rasa, pergi bersama-sama, nonton bersama-sama dsb, sehingga kepergian Mas tidak terlalu terasakan."
"Oh syukurlah kalau begitu Dik, tapi tetangga yang mana itu Dik?"
"Itu lho Mas, yang sebelah kiri rumah kita, istrinya kan dinas juga keluar kota!"

===========================================================
Aku Memiliki Halaman Depan yang Indah

Seorang pria menelepon pemadam kebakaran dan berkata, "Ya, saya memiliki halaman depan yang indah, saya memiliki tempat bunga yang bagus, kolam ikan baru dengan air mancur dan taman yang baru tumbuh."
"Sangat menyenagkan," kata petugas pemadam kebakaran, "Tapi apa hubungannya dengan pemadam kebakaran?"
"Ya,," orang itu menjawab, "Rumah sebelah sedang terbakar dan saya tidak ingin kalian menginjak-injak halaman depan saya."

===========================================================
Kolom Sex

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkan kabar bahwaia terpilih untuk mewakili perusahaannya guna mengikuti suatu seminar di luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh panitia yang isinya tentang biodata peserta.
"Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat setelah seminar ini selesai. Silahkan saudara-saudari mengisi pada kolom yang tersedia sesuai dengan jawaban anda masing-masing."
Dengan tenang sang karyawan yang sedang penasaran mencoba bertanya kepada rekan disebelahnya dari Inggris yang juga sudah selesai mengisi lembarannya.
"Apa yang anda isikan pada kolom sex, tadi!!"
Dengan tegas si peserta dari Inggris menjawab, " Tentu saja saya isi male, memangnya anda mengisi apa?"
"5 times a week" jawab karyawan tersebut.

===========================================================
Kaya Tujuh Turunan

Di lorong sempit di tengah kota nampak 2 pengemis asyik ngobrol.
Pengemis 1 : "Seharian kita mengemis, kok ya tidak bisa buat beli mobil ya? Eh....ngomongin soal orang kaya, saya ini sebenarnya keturunan orang kaya, harta peninggalan keluarga kami tidak akan habis dimakan tujuh keturunan!"
Pengemis 2 : "Lha terus kenapa kamu jadi kere dan mengemis kaya begini?"
Pengemis 1 : "Saya kan keturunan kedelapan....!!!!??!"

===========================================================
Pilih Penjara atau Kantor?

Penjara : Kamu hidup di ruangan 8x10 m2.
Kantor : Kamu hidup di ruangan 6x8 m2.
Penjara : Dapat 3 kali makan, gratis.
Kantor : Harus beli sendiri.
Penjara : Untuk kebiasaan baik mendapat hadiah istirahat.
Kantor : Untuk kebiasaan bak mendapat hadiah tambahan kerja he...he...
Penjara : Penjaga akan membukakan dan mengunci pintu untuk kamu.
Kantor : Kamu harus membawa sendiri, membuka sendiri, menutup serta mengunci sendiri semua pintu yang kamu punyai.
Penjara : Kamu bisa nonton TV tiap hari.
Kantor : Kamu bisa dipecat kalau nonton TV.
Penjara : Kamu punya ruangan pribadi.
Kantor : Kamu harus selalu bersama teman kerja.
Penjara : Diijinkan bertemu dengan keluarga untuk bersenda gurau.
Kantor : Kamu sam sekali tidak diijinkan bersantai ria bersama keluarga disini.
Penjara : Semua pengeluaran ditanggung negara.
Kantor : Kamu harus tanggung pengeluaran dirimu sendiri dan memotong gajimu lewat pajak untuk menghidupi yang ada di penjara.

===========================================================
Beli Satu Dapat Dua

Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannya.
"Beli satu dapat dua! Beli satu dapat dua!" teriak seorang pedagang kaki lima.
"Apa barangnya?" tanya seseorang yang lewat.
"Sepatu"

===========================================================
Tunggu Sampai Besok

Di depan rumah mbah dukun :
"Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang," permintaan seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.
"Tunggu sampai besok," bilang si Mbah Dukun.
"Tunggu gimana nih Mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit dan surat-surat penting lainnya!" desak orang tersebut.
"Saya tidak bisa menemukan dompet anda sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemarin."

===========================================================
Robot Sekretaris yang Seksi

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat robot.
Patrick : "Hay, sobat apa kabar?"
Jono : "Saya baik-baik saja. Selamat, sekretaris kamu cantik sekali!"
Patrick : "Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!"
Jono : "Mana mungkin, kok bisa???"
Patrick : "Benar...!!! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirinya, dia akan membaca. Jika kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik. Dan bukan itu saja, bahkan dia bisa bermain cinta juga!"
Jono : "Ah..., kamu bercanda ya?"
Patrick : "Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya...."
Lalu Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Jono : "Aiiiihhhh.....! Tolooooong.......!"
Patrick : "Sial! Aku lupa memberitahunya kalau bagian belakangnya adalah rautan pensil!"

===========================================================
Kenapa melihatnya Seperti Itu?

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.
Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur "Ada apa bang, kok melihatnya seperti itu? belum pernah melihat cewek bugil apa?"
"Oh tidak Mbak.......saya cuman bertanya-tanya, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana ya?"

===========================================================
Kelihatannya Anda Suka Sekali Dengan Ayam Ini

Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah paku dalam mangkuk buburnya, tapi dia tidak menghiraukan paku tersebut mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu dia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi dia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah dia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali dia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari dia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang Bubur : " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?"
Pelanggan : "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!!"

===========================================================
Permintaan Kenaikan Gaji

Nama Karyawan : Penis.
Perihal : Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya "Penis" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut :
- Saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- Saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- Saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- Saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- Saya bekerja di ruang yang gelap yang tidak mempunyai aliran udara segar.
- Saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- Pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD :
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut :
- Anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- Anda tertidur setelah melakukan tugas  yang waktunyasebentar.
- Anda tidak selau menurut perintah dari manajemen.
- Anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- Anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- Anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat melalui bekerja.
- Anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- Anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- Anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- Anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sebelum kerjaan selesai.
- Dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

Baca Juga Artikel Terkait :