Cerita Lucu Tentang Petualang

Cerita Lucu kali ini bertemakan tentang petualang, anda sekalian suka tidak dengan berpetualang? Jika anda kalian suka dengan berpetualang pasti sangat mengasyikan karena bisa melihat pemandangan yang bagus dan indah, begitu juga dapat menambah wawasan di daerah lainnya. Baiklah disini anda pertama-tama seperti postingan dulu saya, dimana anda persiapkan dulu cemilan yang banyak dan sebuah minuman yang dapat menjaga kesehatan kita, seperti minuman jahe. Karena minggu-minggu ini cuaca sangat ekstrim. Kalau anda sudah mempersiapkan, baiklah cerita saya mulai :

=============================================
3 Petualang dan Raja Hutan

Suatu hari ada 3 orang petualang yaitu Andi, Seno dan Budi. Mereka sedang menelusuri hutan rimba yang menyeramkan.
Andi : "Kawan, Kita ini dimana?"
Seno : "Ntah lah, di sini terlalu sunyi dan gelap."
Budi : "Yang sabar yah, kita coba cari tempat aman dulu."
Lampau setelah mereka berjalan jauh, kemudian mereka tertangkap oleh pasukan sang Raja Hutan Rimba
Andi : "Astaga siapa mereka,, muka mereka jelek sekali."
Budi : "Mamaaaahhh, tolong saya."
Seno : "(Gagap sambil terkencing) Ti...ti..dak taaauuu."
Pasukan Raja : "(Bahasa yang tidak diketahui) Umagahahni faturanui.. HAJJAJAIII...!!!!"
Lampau mereka pun dibawa oleh pasukan tersebut.
Pasukan Raja : "Umagani sibotaknie nemu di jalan raja didehuathuetani ruimbanie (Bahasa pasukan tersebut)."
Seno : "ALAMAK..!!! Apa yang mereka bicarakan kawan?"
Andi : "Mungkin kita mau di masak?? Huaaaahaaaaaa."
Budi : "Mamaaaahhh...Tolong saya...mamaaaahhh....!!!!
Seno : "Nih orang dari tadi manggil mama terus! Mama kamu di rumah tahu."
Budi : "(Tersenyum sambil tertawa ngakak dalam hati) xixixixi."
Seno : "Saat seperti ini masih bisa ketawa lagian, eeee..e... dasar muka sekop."
Budi : "Biasa saja kaliiii!!!!"
Sang Raja Hutan Rimba berdiskusi mengenai apa yang akan mereka perbuat kepada 3 petualang ini. Lampau berkatalah Sang Raja.
Raja : "Hey, kalian karena sudah memasuki wilayah terlarang, maka kalian akan di HUKUM!!!"
Budi : "ASTAGA TUMBERENG SIAKUMTUMTUM, ternyata dia bisa berbicara bahasa Indonesia juga."
Raja : "Memangnya kalian pikir ini AFRIKA apa??? Saya juga orang Indonesia tahu!!!"
Budi : "Ooo,,, Maaf tuan Raja."
Seno : "(Berbisik kepada kedua temannya) Sebaiknya kita laksanakan saja apa perintah Raja itu, mana tahu kita bisa bebas setelah melaksanakannya."
Andi dan Budi : "Baiklah!!!"
Raja : "Hukuman kalian adalah....ambil berbagai macam buah apa saja, lampau bawa kesini dan telan buah itu tanpa harus mengunyahnya terlebih dahulu dan buah yang kalian ambil TIDAK BOLEH SAMA!!!! Dan juga harus bisa menelan buah itu... dan juga tidak boleh tertawa waktu melaksanakan hukuman!!! Mengerti????"
Andi, Seno dan Budi : "MENGERTI RAJA...!!!!"
Lampau mereka mencari buah yang ada di hutan itu,
Kemudian datanglah Andi menghadap Raja...
Raja : "Buah apa yang kamu ambil itu?"
Andi : "Ini adalah buah jeruk Raja."
Raja : "MAKA TELAN LAH BUAH ITU!!!!"
Maka Andi pun mulai menelan buah itu, tetapi dia tidak bisa. Sangat susah untuk menelan buah itu dan dia melihat Seno membawa anggur yang mungil-mungil dan sangat lezat, maka dia pun iri.
Andi : "Hummmmpptttt!!!"
Raja : "TIDAK BISA!!! PRAJURIT PENGGAL KEPALANYA...!!!!!"
Maka Andi pun mati.
Kemudian Seno menghadap Raja.
Seno : "ini Raja... saya membawa buah anggur."
Raja : "TELAN LAH BUAH TERSEBUT!!!"
Tetapi saat mau menelan buah anggur itu,, dia melihat Budi membawa buah DURIAN, maka Seno pun tertawa terbahak-bahak.....
Seno : "Wakkakakkkakkkkkk!!!!"
Raja : "TERTAWA!!! PRAJURIT PENGGAL KEPALANYA...!!!!
Lampau arwah Andi menanyakan kepada arwah Seno.
Arwah Andi : "Mengapa kamu tertawa, kan buah kamu anggur!!!! pasti gampang menelannya...."
Arwah Seno : " Bukan itu kawan, lihat lah teman kita yang bodoh itu malahan membawa buah DURIAN??? Jeruk saja susah di telan apa lagi DURIAN, wakakkakakkkkkk!!!!!"
Lampau Budi pun menghadap Raja.
Budi : "Ini Raja saya membawa buah DURIAN."
Raja : "PRAJURIT!!! Siapkan pesta sekarang juga!!! Dia sudah membawakan buah DURIAN buat kita semua!!!!"
Budi : "HAH...?????"
Arwah Andi dan Arwah Seno : "!£$!@%£&$^%%^&%$%$%^@@@^^T^^&, SIAAALLLLLL...!!!!"

=============================================
Bahaya!!!!

Ada Tiga Petualang yang menjelajahi hutan yang tidak pernah dijelajahi sebelumnya. Kemudian ditangkap lah oleh suku kanibal, dan dibawa menghadap Kepala Suku mereka.
Kepala Suku : "Kami ada kebiasaan untuk memberikan tangkapan kami kesempatan sekali lagi untuk melarikan diri dari kami, dan kami akan memberikan senjata apapun yang kalian minta. Namun jika gagal, kami akan membuat perahu dari kulit kalian."
Petualang 1 meminta tombak, lalu mulai meninggalkan desa. Namun baru beberapa saat kemudian suku tersebut berhasil mengejarnya, tanpa memberikan perlawanan yang berarti, Petualang I tertangkap lalu dijadikan perahu.
Petualang 2 meminta senapan. Namun setelah menembak beberapa kali, pelurunya habis dan bernasib sama seperti Petualang 1.
Setelah dua temannya gagal, Kepala Suku menanyainya "Dua teman kamu sudah gagal, apa yang kamu minta sekarang???"
Petualang 3 menjawab : "Saya meminta GARPU."
Kepala Suku : "Garpu!!!! Baiklah jika itu yang kamu mau."
Lalu setelah diberikan garpu, Petualang 3 mulai menusuk-nusukkan garpu tersebut ke badannya sendiri.
Kepala Suku : "Apa yang kamu lakukan?"
Petualang 3 : "Setidaknya kalian tidak bisa membuat perahu dari kulit saya."

=============================================
Suku Petualang

Suku apa yang suka berpetualang?
Jawabanya suku BALI....????
Mereka ada dimana-mana, contohnya :
Made in Thailand, Made in Afrika, Made in France, Made in Germany, dll.

=============================================
Petualang yang Terdampar

Pada suatu hari ada 3 pengelana dari Perancis, Amerika dan Indonesia sedang melakukan ekspedisi petualangan lintas benua. Ketika di hari ke tiga, tiba-tiba pesawat mereka jatuh di pedalaman Amazon, beruntung mereka selamat.
Setelah sukses keluar dari pesawat, mereka ternyata sudah dikerubutin sama suku primitif ganas, lalu suku primitif dengan segera menangkap dan mengikat mereka bertiga lalu dibawa menghadap Kepala Suku.
 Lalu Sang Kepala Suku bilang : "Hahaaa...kalian orang asing, ini adalah hari terakhir bagi kalian bertiga, sebab sebentar lagi kalian akan dibunuh, dikuliti dan kulit kalian akan kami jadikan pakaian!!! Tapi sebelum itu kalian boleh mengajukan 1 permintaan terakhir, silahkan???"
Kepala Suku : "Baik, Kamu Orang Perancis, apa permintaan terakhir kamu???"
Orang Perancis : "OK, saya suka dengan wanita, karena itu saya ingin bercinta 3X dengan wanita tercantik disini!!!!"
Akhirnya setelah bercinta 3X dengan wanita tercantik si Perancis malang pun di bunuh, dikuliti dan kulitnya dibuat pakaian.
Kepala Suku : "OK, sekarang giliran Orang Amerika!!! Apa permintaan kamu???"
Orang Amerika : "Saya mau makan Steak 2 porsi sebelum mati..."
Setelah dibuatkan Steak dan habis 2 porsi akhirnya si Amerika yang malang pun dibunuh, dikuliti dan kulitnya dijadikan pakaian, lalu yang terakhir.
Kepala Suku : "Baik, kamu yang terakhir Orang Indonesia, apa permintaan terakhir kamu?"
Orang Indonesia : "Saya minta garpu sebelum saya mati!!!"
Kepala Suku : "(Sambil terheran-heran dan bingung) Hahh garpu, Aneeh sekali minta garpu, tapi baiklah... saya kabulkan permintaan terakhir kamu, nih saya kasih garpu!!!!"
Orang Indonesia : "(Sambil munusuk-nusukkan garpu ke sekujur tubuhnya dia teriak-teriak) RASAIINN KAMU ORANG PRIMITIF...RASAIINN KALIAN, BIAR PAKAIAN KALIAN NTAR SOBEK-SOBEK SEPERTI ORANG GILA...!!!!"

=============================================
Jin Botol pun Tidak Mampu

Suatu hari, Ali yang berjiwa petualang melakukan ekspedisi ke sebuah pulau.
Singkat cerita, Ali menemukan sebuah botol, karena Ali pengalaman dengan kartun Aladdin diusapkan botol itu. Dan BOOM, keluarlah jin dari planet Mars.
Jin : "Terima kasih tuan sudah memanggil saya!!!"
Ali : "Anda jin???? Keren juga"
Jin : "Maaf, saya hanya mengabulkan harapan anda, bukan nafsu anda."
Ali : "Baiklah, saya punya beberapa permintaan??"
Jin : "Silahkan minta 3 permintaan!!!"
Kemudian Ali berpikir.
Ali : "Saya ingin mobil mewah terbaru???"
Jin : "Baiklah, silahkan nanti anda lihat di rumah anda."
Ali : "Berikutnya, saya minta uang yang banyak???"
Jin : "Sudah saya tranfer di rekening anda."
Untuk permintaan yang ketiga, Ali berpikir sangat lama.
Ali : "Hmmm, bisakah saya meminta pesawat yang bisa mengantar saya berlibur ke planet Mars?"
Jin : "Permintaan ini terlalu tampaknya terlau sulit, apakah anda punya permintaan selain itu?"
Ali : "Ohhh.. iya ada!!! Saya ingin Jadi Laki-laki yang tampan dan maco di dunia!!!"
Jin : "Hmmm, anda ingin pesawat warna apa??"
Ali : "!@£&£^^%**)))"

=============================================
Antara Beruang dan Petualang

Ada 2 orang pria bernama Anto dan Budi yang sedang menjelajah bersama.
Anto : "Naik... naik ke puncak gunung...."
Budi : "Empuk... empuk sekali..." (Wah ngeres nih anak)
Tiba-tiba seekor Beruang melompat dan menghalagi jalan mereka.
Beruang : "Rawr...rawr..." (Sambil gerakin cakarnya)
Tanpa pikir panjang Anto segera memanjat pohon terdekat.
Anto : "Sorry bray, saya duluan..."
Budi yang akalnya memang pendek kelamaan.
Budi : "Mengabsen nama penghuni kebun binatang, Janc...k, as, bab."
Beruang berjalan mendekati Budi. Dan Budi keluar keringat dingin, kemudian bleg Budi roboh dan pura-pura mati.
Beruang sudah didepan Budi, dan Budi menahan nafas.
Beruang mengamati Budi lalu membisikkan sesuatu. Dan kemudian Anto memastikan apakah Beruang sudah jauh, dan ngedatangi Budi.
Anto : "Wuihhh, mujur juga kamu???"
Budi : "Shut up you, mati saja kamu tidak ada persaudaraannya."
Anto : "Sorry deh, saya khilaf tadi, boleh tahu Beruang tadi ngebisikin apa?"
Budi : "Bukan hal penting, cuma petuah bijak!!!"
Anto : "Apaan??? Saya penasaran nih."
Budi : "Dia ngasih nasehat dan bilang supaya saya lebih berhati-hati sama kamu."
Anto : "!£@@£%$%^%^$"
Kata Beruang : "Akting kamu jelek bro, dan lain kali jangan bepergian sama teman yang suka ninggalin kamu dalam bahaya."

=============================================
Pengalaman Seorang Petualang Tua di India

Seorang wartawan muda pergi ke panti jompo untuk mewawancarai petualang legendaris yang sudah tua. Sang wawancara menanyakan kepada pria tua itu pengalaman paling mengesankan yang pernah dia alami.
Petualang Tua itu berkata : "Pada waktu itu saya sedang berburu harimau bengali di hutan India. Saya berjalan beriringan dengan pemandu lokal pembawa bekal berada di belakang saya. Tiba-tiba harimau terbesar yang belum pernah saya lihat meloncat di depan kami, saya berbalik untuk mengambil senjata dan melihat pemandu lokal saya sudah kabur. Harimau itu mendekat ke depan saya dan mengaum keras 'ROAAARRRR!!!!' Dan saya kencing di celana."
Wartawan itu berkata : "Dalam keadaan seperti itu sebagian besar orang akan melakukan hal yang sama."
Petualang Tua itu berkata : "Bukan, buka pada saat itu!!! Ini saya kencing di celana sebelum harimau itu mengaum!!!"
Wartawan : "!££$@@@£$£^&*&&"

Selengkapnya...

Cerita Lucu Tentang Suatu Tindakan Kriminalitas

Cerita lucu kali ini bertemakan tentang suatu tindakan kriminal. Seperti yang anda lihat pada gambar di samping dimana seorang kriminal tertangkap basah telah  mencuri sebuah power suply. Kemungkinan kriminal ini akan ada acara pernikahan untuk anaknya di kampungnya, karena tidak bisa menyewa sehingga mencuri power suply dan tertangkap basah oleh polisi. Dan acara pernikahannya ditunda, ada-ada saja saya mengarang cerita tersebut. Baiklah, disini anda seperti postingan sebelumnya dimana anda persiapkan dulu cemilan yang banyak dan minuman yang menyegarkan karena bulan ini sudah musim kemarau. Ceritanya saya mulai sebagai berikut :

=======================================================
Mengisi Catatan Kriminal di Formulir Lamaran Pekerjaan

Seorang pelamar mengisi formulir lamaran pekerjaan. Ketika dia sampai pada pertanyaan, "Apakah anda pernah ditangkap?"
Dia menjawab, "Tidak!"
Pertanyaan berikutnya, sebenarnya pertanyaan ini bagi orang yang menjawab "Ya",
Pertanyaannya adalah "Mengapa?"
Namun si pelamar tetap menjawab pertanyaan itu "Tidak pernah berhasil ditangkap."

=======================================================
Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu

Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota ini, pemerintah telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari berbagai negara. Proposal ini berisi suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk kerjasama dengan Polisi untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota-kota besar. Berikut alasan penolakan tersebut :

1. BATMAN (Bruce Wayne)
Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. Alasannya adalah SAYA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPORT BAT-CAR KE INDONESIA, BAYANGIN SAJA PAJAK IMPORT MOBIL MEWAH SANGAT MAHAL, APALAGI UNTUK BAT-CAR YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)
Parker juga menolak ajakan kerjasama ini, dengan alasan adalah DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI YANG SANGAT MENYULITKAN SAYA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN SAYA. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, SAYA TAKUT TERSANGKUT KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INI.

3. INVISIBLE GIRLS (Susan Storm)
Susan menolak dengan alasan MINDER. Karena kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang telah dilakukan oleh seorang reporter adalah SAYA SEBENARNYA HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRINYA SENDIRI, TETAPI BISA MENGHILANGKAN ASET-ASET NEGARA, SAMPAI-SAMPAI HASIL UANG KORUPSI BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER...

4. THE THING
Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA, BUKAN HANYA KEBAL DARI PELURU, TETAPI SUDAH KEBAL DENGAN RASA MALUNYA SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)
Johnny sama juga menolak dengan alasan karena SAYA BELUM JUGA MULAI BEKERJA, TETAPI DIA SUDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)
Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak dengan alasan adalah BAYANGKAN SAJA UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP SAJA, ORANG-ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU SAJA MASIH SABAR, JADI KESIMPULANNYA SAYA ADALAH ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. SUPERMAN (Clark Kent)
Sang manusia baja ini menolak dengan sangat sopan, yaitu SAYA TAKUT DISANGKUTKAN DENGAN TUNTUTAN MELAKUKAN AKSI PORNOGRAFI KARENA CELANA DALAM SAYA DI LUAR.

8. AQUAMAN
Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, dengan alasan adalah LAUTNYA SUDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO.

9. WONDER WOMEN
Pada mulanya, sang Peace Ambassador dari Atlanta ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah pengamatan lebih lanjut, dia akhirnya menolak juga dengan alasan adalah KALAU SAYA MATI DI USA DALAM MENJALANKAN TUGAS SAYA MASIH BERGENGSI, BAIK DIBUNUH OLEH MONSTER / VILLAIN. TETAPI DI INDONESIA KALAU SAYA MATI NANTI SAYA DIGREBEK OLEH FPI KARENA GARA-GARA KOSTUM SAYA YANG SUPER SEKSI INI.

11. CAT WOMEN
Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

12. HULK (Bruce Banner)
Banner menolak dengan alasan adalah JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUH SAYA. BELUM LAGI KALAU MENGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN. NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI UANG. MAU AMBIL DARI MANA??? SAYA KAN TIDAK PAKAI BAJU, BELUM LAGI KALAU NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.

=======================================================
Ucok dan Poltak

Di sebuah daerah tepatnya di daerah Batak, ada kakak beradik bernama Poltak dan Ucok. Mereka terkenal sangat bandel. Sampai bandelnya semua orang selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai dari judi sampai mencuri ayam. Ibu mereka sangat pusing melihat kelakuan keduanya dan akhirnya membawa meraka ke Penceramah Agama.
Dipanggilah mereka satu-satu mulai dari Poltak.
Penceramah Agama : "Poltak, Ibu kamu sudah tua, tidak kasihan kamu lihat dia?"
Poltak diam, sambil ngupil tidak menjawab.
Penceramah Agama bertanya dengan seulas senyum : "Poltak, kamu tahu Tuhan dimana?"
Poltak tetap cuek.
Penceramah Agama masih sabar walaupun mulai agak kesal : "Poltak, kamu tahu tidak Tuhan dimana?"
Poltak mulai bingung, dia menelan ludah menatap mata Penceramah Agama yang tajam terkesan sangar, menakutkan juga dia.
Penceramah Agama mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi : "TUHAN ADA DIMANA POLTAKKKK???"
Akhirnya Poltak keluar untuk menemui kakaknya Ucok.
Ucok : "Kenapa kamu Poltak? Pucat sekali muka kamu? Pak Penceramah Agama bilang apa?"
Poltak : "Gawat kak, Tuhan hilang!!! Pak Penceramah Agama pikir kalau kita telah mencurinya."

=======================================================
Sumanto VS Kapak Merah

Kapak merah : "Hai, Bung saya dengar kamu terkenal dengan makan mayat ya!!!"
Dengan wajah tidak bersalah Sumanto hanya menganggukkan kepala.
Kapak Merah : "Boleh juga gaya kamu!!"
Sumanto : "!@#@!#$"
Kapak Merah merasa tersaingi ratingnya menurun di acara kriminal di TV
Kapak Merah : "OK!! Tidak usah banyak omong kita adu keganasan di lokasi ini dengan cara ngebantai orang yang lewat dan bisa membunuhnya dalam hitungan detik!!"
Sumanto :"(Seperti biasanya menjawab dengan senyum) Kurang jelas."
Kapak Merah : "Kamu lihat diujung jalan sana!!! Ada pedagang nasi goreng!!!"
Sumanto : "(Tetap saja dengan senyumnya) Kurang jelas."
Kapak Merah : "OK!!! Saya duluan, kamu tunggu disini sekejap saya akan membantai pedagang nasi goreng disana."
Kapak Merah langsung menancap gas motor RX King-nya dengan membawa kapak merah di pinggangnya.
6 menit berlalu....
Kembali Kapak Merah dengan darah segar yang berceceran menetes dari kapak merah-nya.
Kapak Merah : "hahaha...!!! Dalam 6 menit saya bantai penjual nasi goreng dan 3 pembelinya."
Masih saja sumanto dengan senyumnya tidak jelas, lalu Sumanto mengambil kunci motor RX King milik Kapak Merah dan tancap Gas poll!!! Tanpa banyak bicara dia kembali dengan berlumuran darah dari mulut, tangan dan kaki.
Kapak Merah pun terkejut bukan main betapa cepatnya pembantaian yang dilakukan Sumanto.
Sumanto : "Hei..!!! Bung Kapak Merah, kamu lihat tidak tiang listrik yang di depan gedung ini."
Kapak Merah : "Lihat Bung, memangnya kenapa???"
Sumanto : "SIALAN!!! Saya tidak lihat, motor kamu tidak ada lampunya sih.....
Kapak Merah : "!@#@^%!%^@&^@"

=======================================================
Penjambret Takut Sama Orang Yang Di Jambretnya

Pada suatu hari ada seseorang dari Sukabumi, dia naik bis dari terminal. Tidak disangka di dalam bis tersebut ada 3 penjambret, lalu ada satu penjambret mendekatinya dan memegang tangannya. Orang tersebut menyadari kalau dia akan dijambret jam tangannya, karena sudah menyadarinya penjambret tersebut dipeganglah tangannya dengan erat-erat oleh orang tersebut, sampai penjambret tersebut ketakutan dan ingin lari pun tidak bisa, Orang tersebut bilang "Balikin tidak jam tangan saya!" dengan muka pucat penjambret itu akhirnya mengembailkan jam tangan dan berkata "Baik pak, ampun ini jam tangan boleh tidak buat saya???" Orang tersebut menjawab "ENAK SAJA..!!!" sambil marah-marah, lalu dua penjambret sudah lari terbirit-birit takut dihajar oleh massa, dilepaslah tangan penjambret tersebut dan akhirnya jam tangan kembali lagi dan pergilah penjambret tadi sambil berkata "Woy tungguin saya...tidak enak kalian pada."

Selengkapnya...

Cerita Lucu Seputar Permainan

Cerita lucu kali ini bertemakan tentang seputar permainan, seperti pada gambar di samping. Dimana permainan tersebut dibuat untuk game PC, game tersebut tentang pocong yang sedang lagi makan soto babat, aneh tidak kalau ada game tentang pocong yang dijadikan sebuah game PC, ada-ada saja pembuat game ini. Tapi tidak hanya Game PC pocong yang aneh tersebut, ada juga cerita lucu tentang seputar permainan yang dapat menghibur anda. Tetapi seperti postingan dulu, anda siapkan cemilan yang banyak dan minuman yang hangat dari cuaca yang ekstrim ini. Baiklah ceritanya saya mulai sebagai berikut :

=======================================================
Permainan Tiga Tendangan

Andi adalah seorang pengacara terkenal sedang pergi berburu bebek di Texas. Andi langsung menembak seekor bebek yang sedang terbang, tetapi bebek itu jatuh di ladang milik seorang petani yang dipagari agak tinggi.
Ketika sedang memanjat pagar, seorang Pria Tua datang dengan mengendarai traktornya dan bertanya kepada Andi, "Apa yang sedang kamu lakukan?"
Andi menjawab, "Saya menembak seekor bebek dan bebek itu jatuh di ladang, dan sekarang saya mau mengambilnya!"
Pak Tua : "Ini adalah ladangku, dan kamu tidak boleh kemari."
Dengan sedikit tertawa, Andi bertanya, "Saya adalah salah satu pengacara terbaik di Indonesia. Kalau kamu tidak mengijinkan saya mengambil bebek saya, maka saya akan menuntut mu dan mengambil semua yang kamu miliki."
Pak Tua tersenyum dan berkata, "Sepertinya kamu tidak tahu bagaimana kami disini menyelesaikan perselisihan. Kami menggunakan 'Permainan Tiga Tendangan' untuk perselisihan-perselisihan kecil seperti ini".
Andi bertanya : "Apa itu 'Permainan Tiga Tendangan'?"
Pak Tua menjawab : "Well, karena masalah timbul di tanah milikku, pertama-tama saya akan menendangmu 3 kali, kemudian kamu menendangku 3 kali, dan seterusnya, sampai salah satu dari kita menyerah...!"
Andi berpikir bahwa Pak Tua ini tentunya tidak akan tahan ditendang lama-lama, dan mungkin Andi bisa memenangkan hal ini dengan mudah, maka Andi setuju.
Pak Tua menuruni traktornya secara perlahan-lahan dan menghampiri Andi.
Pertama, dia menendang paha Andi sampai jatuh berlutut dan kesakitan. Saat Andi sedang kesakitan, tendangan kedua dia lakukan ke arah perut dan Andi memuntahkan sarapannya, dan tendangan ketiga dia menendang punggung membuat muka dan baju saya kotor dengan bekas muntahannya.
Andi mencoba berdiri dan mengambil nafas. Setelah Andi stabil, dan sedikit membersihkan muka, Andi berkata, "Oke, sekarang giliran saya."
"Aaaa...tidak usah, saya menyerah sekarang, kamu boleh mengambil bebeknya." Kata Pak Tua sambil ngeloyor pergi.

=======================================================
Tidak Pandai Bermain Golf

Rendi bukan pemain golf yang bagus. Tapi dia selalu bermain golf, dan mencoba untuk selalu memperbaiki kemampuannya. Suatu sore, setelah satu putaran permainan golf yang jelek seperti biasanya, Rendi terganggu oleh seorang perwira polisi ketika dia memasukkan alat-alatnya di mobil.
Polisi bertanya, "Apakah anda memukul di lubang 17 sekitar 20 menit yang lalu?"
"Ya, betul. Kenapa Pak?" Rendi menjawab.
"Apakah menurut anda bola tersebut terlempar ke atas pohon-pohon agak ke kiri, keluar batas?" Tanya Polisi.
"Ya, saya memang melakukannya." Rendi menjawab. "Bagaimana Anda tahu Pak?"
"Yah!!!"  Kata Polisi itu dengan nada yang sangat serius, "Bola golfanda terbang keluar ke jalan raya dan jatuh mengenai kaca depan sebuah mobil, sopir kehilangan kendali, menyebabkan 5 mobil saling bertabrakan dan terjadi ledakan...Tiga orang dilarikan ke rumah sakit dengan luka serius. Saya ingin tahu, apa yang akan anda lakukan?"
Rendi duduk di sana, tampak sedih oleh kerusakan yang disebabkan oleh pukulannya. Setelah itu, dia menjawab...
"Saya pikir besok saya akan mencoba memukul dengan lebih ke kanan, lebih dekat dengan posisi saya, mengencangkan cengkeraman saya dan sedikit memutar jempol kanan saya...!!!"

=======================================================
Orang Gila Bermain Catur

Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ (Rumah Sakit Jiwa). Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.
Orang Gila-1 : "Kita main catur yuk?"
Orang Gila-2 : "Tapi disinikan tidak ada catur!"
Orang Gila-1 : "Kita main bayangannya saja."
Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu 'skak, ster, skak, ster' begitu srunya mereka bermain, hingga pada saat masuk selesai jam istirahat.
Ketika mereka masuk, si tukang sapu RSJ datang ketempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia.
Tukang Sapu : "Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya!"

=======================================================
Permainan Tebak-tebakan

- Ikan apa yang matanya sipit? (Ikan Teri Cina)
- Kucing naik ke pohon tinggal apanya? (Tinggal turunnya)
- Sambal apa yang ada di pinggir jalan? (sambal ban)
- Apa bahasa Cina nya sepi? (Zun yi Zen yap)
- Kenapa anjing laut berkumis? (Karena mau nakutin kucing laut)
- Daun apa yang paling keras dan sakit? (Smack daun)
- Apa bahasa Arab nya diam di tempat? (Ta'kabur)
- Kenapa anak superman bisa terbang? (Kalau bisa nyopir namanya bukan superman, tapi sopir...man..!!)
- Putih, kecil, tapi kalau di pukul ngebangunin orang sekampung? (Nasi nempel di bedug)
- Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem? (Namanya juga anak-anak!!)
- Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang...Hayo apaan? (Ibu-ibu undian arisan)
- Siapa nama kecilnya jenderal Sudirman? (Sudirboy)
- Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? (Swedia, dalam peribahasa "Swedia payung sebelum hujan")
- orang apa kalau dipukul tidak sakit-sakit? (orang tidak kena, yeeeeee!!!!)
- Jus apa yang turun dari langit? (Jus...tru itu saya tidak tahu!!!)
- Bagaimana suara kucing kalau jalannya mundur? (gnooooemm...)

=======================================================
Permainan Adu Nasib Afrika

Salah seorang pejabat Perancis sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Perancis, saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Perancis mengajak bermain 'Russian Roulette', yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi sebutir peluru.
Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.
Kini giliran pejabat Perancis yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapat jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika nya itu.
Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Perancis itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilahkan teman Perancis nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan 'Blow Job (Oral Sex)'.
Melihat tantangan seperti itu, tentunya saja membuat pejabat Perancis tertawa geli, "lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago 'Oral Sex'?" Tanya pejabat Perancis.
Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!"
Pejabat Perancis itupun langsung jatuh pingsan.....

=======================================================
Permainan Pesan Berantai

Disebuah perkemahan di wilayah terpencil suatu dusun di Indonesia ada serombongan pramuka dari sekolah khusus terapi tuna rungu (yang sudah mulai agak sembuk akan di test perkembangannya).
Saat malam menjelang para pembina pramuka tersebut mengadakan acara Api unggun.
Ibu pembina I : "Ayo anak-anak sekarang kita bermain pesan berantai ya...ibu minta 10 orang maju kedepan, Bella!! Billy!! Bolina!! Balito!! Belina!! Bolota!! Baliti!! Bilita!! Bilatal!! & Bolotla!! Ayo maju kedepan." (Berbicara menggunakan pengeras suara)
Para siswa yang terdiri dari 21 siswa siswi hanya bisa melihat gerak mulut ibu Pembina tersebut sambil sesekali terdengar selentingan dari mulut siswa siswi tersebut...
Bella : "Asyikk...kita disuruh nyantai..." (Sambil jingkrak-jingkrakan)
Billy : "Haaah!! Siapa ang dirantai??!!" (Sambil celingak-celinguk tidak jelas)
Bolina : "Waduh!! Siapa juga yang menginjak Kotoran??" (Sambil menunjukkan sepatunya ke si Billy)
Dan beberapa komentar lainnya yang tidak nyambung.
Ibu Pembina : "Sekarang ibu mulai bisikan kalimat dimulai dari Bella ya... Sini Bella telinga kamu!! (Seraya berbisik di telinga Bella) 'Kucing kaku karena masuk kulkas'."
(1)Bella ke (2)Billy : "Kucing laku karena masuk kelas."
(2)Billy ke (3)Bolina : "Kucing lalu merana masuk gelas."
(3)Bolina ke (4)Bolito : "Kuping palu merasa masuk beras."
(4)Bolito ke (5)Belina : "Kuning palu terasa tusuk keras."
(5)belina ke (6)Bolota ke (7)Baliti ke (8)Bilita ke (9)bilata ke (10)Bolotla
Ibu pembina : "Baiklah sekarang ibu minta Bolotla teriakkan pesan berantainya?"
Lalu Bolotla Berteriak : "PUSING AKU TERKENA TUSUK DITERAS!!!"
!$@#@^&*^%

=======================================================
Permainan Sepak Bola

Tiga orang dari Brazil, Argentina dan Indonesia yang hendak pergi menonton pertandingan sepakbola sedang berbincang-bincang soal gaya bermain tim sepakbola negaranya masing-masing.
Pria Brazil : "Tahu tidak, yang paling terkenal dari gaya mainnya tim Brazil itu goyang sambalnya itu lho...pokoknya tiada duanya deh!!!"
Pria Argentina : "emangnya cuma Brazil yang terkenal!! Gaya tim Argentina juga punya goyang tango yang tidak ada tandingannya di dunia ini!!"
Pria Indonesia : "Ssstttt!! Tidak usah banyak omong kalian berdua!!! Tidak ada deh yang bisa mengalahin tim Indonesia, soalnya ada goyang ngebor, goyang gergaji, goyang patah-patah...tidak ada matinya deh!!"
Pria Brazil dan Argentina : "!@%^$#%@^%"

=======================================================
Permainan Jelangkung

Suatu hari, Rini lagi bermain jelangkung-jelangkungan yang dilengkapi spidol sebagai alat komunikasi.
"Jelangkung jelangsek...disini ada pesta..pesta kecil...datang tidak diundang...pulang tidak diantar."
Tidak lama kemudian, boneka jelangkung bergerak. Lalu Rini berkata : "Siapa namau? Dari mana asalmu? Sudah berapa lama kamu jadi hantu?"
Tiba-tiba boneka jelangkung itu menggerakkan spidolnya dan menulis : "Maaf!! Jangan disini...!!! Lihat profil saya di FACEBOOK dan Add saya tebagai teman kamu saja."

=======================================================
Permainan Susun Kalimat

Ini dia permainannya!!!
RUMUS :
Kamu = Bulan Kelahiran + Tanggal Lahir + Huruf Pertama Nama Asli
BULAN KELAHIRAN :
Januari, Juli : Saya Malak
Februari, Agustus : Saya Membunuh
Maret, September : Saya memperkosa
April, Oktober : Saya menikah dengan
Mei, November : Saya ciuman sama
Juni, Desember : Saya memeluk
TANGGAL LAHIR :
1, 17 : George Bush
2, 18 : Malinda Dee
3, 19 : Mr. Bean
4, 20 : Jhon Lenong
5, 21 : Bill Gates
6, 23 : Madonna
7, 24 : Alien dari Mars
8, 25 : Aril peterpan
9, 26 : Marylin Monroe
10, 27 : Gayus Tambunan
11, 28 : Miyabi
12, 29 : Tukang bakso di depan rumah
13, 30 : Ryan sang penjagal
14, 31 : Kambing jantan
15 : Pembokat saya
16, 22 : Ikan lele
HURUF PERTAMA NAMA ASLI
A, H : Agar masuk surga
B, O : Terus duduk di pangkuan Raja Spanyol
C, P : Untuk melacak Edy Tansil
D, Q : Tapi ditangkap trantib
E, R : Agar dapat duit satu milyar
F, S : Biar bisa bayar sekolah
G, T : Untuk menguasai dunia
N, U : Agar bisa keliling dunia
I, V : Terus baca playboy
J, W : Demi Indonesia tercinta
K, X : Sambil makan jengkol
L, Y : Terus lari keliling kampung
M, Z : Sambil gosok gigi
CONTOH :
Saya menikah dengan Malinda Dee sambil gosok gigi.
Kalau kamu apa????

Selengkapnya...

Cerita Lucu Seputar Hobi

Cerita lucu kali ini bertemakan tentang seputar hobi, seperti yang anda lihat pada gambar di samping dimana seorang bocah yang hobi banget dengan membaca buku, tapi baca bukunya bukan baca buku yang biasa dilakukan oleh orang-orang, dia membaca buku dengan terbalik. Sangat aneh bener, sebelum saya mulai seperti artikel sebelumnya anda pertama kali siapkan cemilan yang banyak dan minuman yang hangat supaya dapat menghangatkan badan anda, kalau sudah baiklah saya mulai ceritanya adalah sebagai berikut :

=====================================================
Hobi Online

Bila seorang cewek suka banget online, maka akan terlihat dengan beberapa pertanyaan seperti berikut :
Cowok : "Hai,, cantik mau jalan tidak?"
Cewek : "Apache??" (Apa sih)
Cowok : "Hadiah ulang tahun nanti kamu minta apa?"
Cewek : "PHP." (HP)
Cowok : "Sayang bangun tidur ngapain? Pasti buka hp lihat sms dariku ya?"
Cewek : "Tidak..buka windows."
Cowok : "Kalung yang saya beri kemarin gimana?"
Cewek : "Unix."
Cowok : "Ntar malam jalan kemana?"
Cewek : "In new windows."
Cowok : "Gimana sih cara merayu kamu?"
Cewek : "Gunakan keyboard dan meta tag."
Cowok : "Bahasa inggrisnya keluar apa?"
Cewek : "Escape."
Cowok : "Kepala saya pusing nih sayang, diapain yah?"
Cewek : "Format saja."
Cowok : "Anak muda sekarang pintar-pintar ya,, kecil-kecil sudah main internet!"
Cewek : "Makanya otak kamu di upgrade sana."
Cowok : "Kok, alamat kamu susah banget sih, masa pakai..."
Cewek : "URL."
Cowok : "Bahasa Inggrisnya diam apa?"
Cewek : "Shutdown."
Cowok : "Rossi kemarin menang karena hujan deras, beruntung sekali ya..."
Cewek : "Harusnya pertandingan itu di restart saja."
Cowok : "Kemarin makan apa?"
Cewek : "Mouse."
Cowok : "Sayang, boleh tidak saya punya pacar lagi?"
Cewek : "Boleh, siap-siap saja saya disconnect."

=====================================================
Hobi Fisika

Turun dari mobil, saya jalan terburu-buru ke kampus, soalnya saya pikir sudah terlambat. Wah, hari itu gelombang elektromagnetik hasil kopel medan listrik dan medan magnet intensitas nya tinggi banget, sampai saya merasa kepanasan dan berkeringat.
Takut terlambat, saya memperbesar momentum (P) menjadi 90 Newtonsecond (Ns). Biasanya momentum saya cuma 60 Ns saja. Akibatnya energi kinetic (Ek) saya bertambah sebesar 37 joule. Saya pikir dengan P segini saya bisa sampai tidak terlambat.
Karena momentum saya tinggi, jadi saya jalannya agak nunduk, terus pakai tapi lagi. Saya tidak sadar tiba-tiba di depan saya ada tiang rambu di larang parkir. Karena Ek saya kurang dari Energi total tiang rambu, jadinya "TONG", Ek saya jadi nol, momentum saya jadi hukum kekebalan energi dan momentum. Alias dalam bahasa saya, kepala saya mental untuk nyut-nyutan. Untung tidak ada yang lihat, malu juga kalau ada yang lihat, heheheee.
Terus di belokan ketemu mobil yang menggunakan gaya gesek untuk merubah arahnya untuk belok, saat itu saya juga ingin nyebrang, terpaksa saya mengalah, mobil belok dulu baru saya lewat. Soalnya saya tidak ingin merasakan hukum aksi-reaksi Newton dengan mobil yang momentum nya 100 kali dari momentum saya.
Pas sampai kampus, temen saya ada yang mengasih tahu kalau tidak ada kuliah soalnya dosennya tidak masuk. Wah, saya ngomong "sial..sial..sial.." dan timbul perasaan kesal yang saya tidak tahu menambah momentum tadi.

=====================================================
Hobi Bohong

Pada suatu hari, seorang Cowok ketemu Cewek di mall, ini awal pembicaraan mereka berdua.
Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya pemilik beberapa hotel di jakarta dan bali."
Cewek : "(Woww..konglomerat nih!!) Mas tinggal dimana?"
Cowok : "Di Simpruk Kebayoran."
Cewek : "(Wooww keren..perumahan orang-orang "The Have") Pasti besar rumahnya ya?"
Cowok : "Tidak, cuma 5000 m2."
Cewek : "Mas pasti mobilnya banyak ya?"
Cowok : "Tidak, cuma 5, Ferrary, Welfire, Mercy, BMW dan Roll Royce."
Cewek : "(Ini Cowok idaman saya!!) Mas punya istri?"
Cowok : "Belum..."
Cewek : "(Wah..enak juga jadi istrinya) Mas merokok?"
Cowok : "Tidak."
Cewek : "(Wah..sehat nih) Mas suka minum-minuman keras?"
Cowok : "Tidak."
Cewek : "(Woow..cool) Mas suka judi?"
Cowok : "Tidak."
Cewek : "(Wah..halal nih rejekinya) Mas suka main perempuan tahu dugem gitu?"
Cowok : "Tidak."
Cewek : "(Sholeh banget nih Cowok) Hobbinya mas apa?"
Cowok : "BOHONGIN ORANG..."

=====================================================
Hobi Melihat Pelangi

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak ingin kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"
Murid : "Iya, Pak Guru."
Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobinya apa?"
Murid Pria-1 : "Nama saya Rendi. Hobi saya lihat pelangi, Pak..."
Pak Guru : "Bagus, hobi yang menarik. Coba kamu yang duduk di sebelah Rendi!"
Murid Pria-2 : "Nama saya Andi. Hobi saya lihat pelangi, Pak."
Pak Guru : "Lho, sama. Kalian memang bersahabat, yah? Selanjutnya!"
Murid Pria-3 : "Nama saya Aris. Hobi saya juga lihat pelangi, Pak!"
Pak Guru : "Wah, sama-sama laki-laki, hobinya jadi sama gitu. Coba deh, lanjutin ke murid perempuan. Ya, kamu cantik, siapa nama dan apa hobi kamu?"
Murid Perempuan : "Nama saya PELANGI. Hobi saya pakai rok mini, Pak."

=====================================================
Hobi Berburu Burung

Saya punya tetangga namanya adalah Hasim, dia punya hobi berburu burung. Pada suatu hari, Hasim berangkat untuk berburu.
Berhubung agak jauh, Hasim berangkat dengan mengendarai sepeda motor. Ketika di tengah perjalanan Hasim bertemu sama Pak Polisi, kemudian Polisi itu menyuruh Hasim berhenti.
Pak Polisi bertanya : "Mana SIM?"
Hasim Menjawab : "Cari burung Pak!"
Pak Polisi bertanya lagi : "Mana SIM?"
Hasim : "Cari burung Pak...!"
Pak Polisi : "Mana SIIMMM...????"
Hasim : "Cari burung Paaak...!!!"
Pak Polisi : "Kutilang Kamu!"
Hasim : "Perkutut Pak...????"

=====================================================
Hobi Mengupil

Budi sudah sering kali melihat Jono melakukan hobinya yang selalu tidak ketinggalan yaitu hobi mengupil. Pada suatu hari, akhirnya rasa penasaran si Budi ini dilontarkan kepada temannya yang saat itu sedang mengupil.
Budi : "Wooi...ngapain sih kok senang banget ngupil??"
Jono : "(Berlagak cuek kemudian seperti mendapatkan sesuatu dari dalam lubang hidungnya)."
Budi : "Iihh..jorok banget..pakai diputar-putar segala lagi!"
Orang yang sudah penasaran, ditambah lagi lebih penasaran saat melihat Jono sedang memutar-mutar hasil galiannya.
Budi : "Kenapa sih, kok pakai diputar-putar?"
Jono ; "Habisnya...susah banget kalau dibikin kotak-kotak..."

=====================================================
Hobi Memancing

Di sebuah kampung kecil hiduplah 2 orang pemuda yang punya hobi memancing. Untuk mereka tiada hari libur yang tidak diisi dengan pergi ke laut dan sungai. Bahkan selokan yang mengalir sedikit saja, sering dipelototi, "Ada ikannya tidak ya???"
Suatu ketika, mereka pergi ke kampung Selili bagian dalam masuk sungai Manggar. Yang namanya hobi, selalu mencari info dimana daerah yang bagus untuk mancing. Sering sekali mereka masuk kepelosok-pelosok sampai terpelosok, hanya untuk mencari lokasi baru.
Medan yang dijelajahi juga tidak mudah, hanya bermodal vespa kuno, walau sering ngambek tetap jadi andalan.
hari itu dilalui dengan naik turun jalan setapak, menanjak kanan kiri semak belukar, terkadang lewat jalan lumpur. Sebut saja Andi yang mengendarainya, begitu serius dan fokus menghela Vespa ini, karena medan jalan begitu rusak dan menanjak. kasihan dengan teman yang dibonceng, penat pun terasa di bokong...tapi karena temannya berbadan kecil, ringan tidak mempengaruhi laju vespa.
Sampai pada tanjakan tanah liat berbatu.
Andi menaikkan gas, karena jalan didepan tanjakannya lebih terjal dibanding yang sudah dilalui.
Wesss...akhirnya, tanjakan berhasil dilewati, walau tadi ban sedikit kepleset sana sini, dan tujuan sudah dekat.
Wreeng..jalan datar berumput...pelan. "Sampai juga nih!" kata Andi.
Memakirkan vespa dibawah pohon, menoleh kebelakang, tetapi lhoo!!..?? kemana temannya tadi (Teman yang diboncengi Andi).
"Walah turun tidak ngomong-ngomong,,,berpikir??Tapi tidak mungkin...Curiga, jatuh dia!!!"
Bergegas Andi lari ke jalan tanjakan tadi. Nahh, bener tebakannya, dibawah terlihat temannya duduk memegangi pinggang, badannya belepotan lumpur.
Tapi Andi takjub, dia malah tertawa...Andi bermula khawatir, jadi ikut terbahak-bahak...

Selengkapnya...

Cerita Lucu Seputar Sejarah

Cerita lucu kali ini bertemakan tentang seputar sejarah. Anda sekalian pasti sudah tahu apa itu sejarah? seperti pada gambar di samping, dari seekor sapi berevolusi menjadi manusia, begitu juga dari kera berevolusi menjadi manusia terus menjadi babi. Aneh kan kalau bukan lagi cerita lucu yang ada di blog ini, baiklah sebelum itu anda siapkan dulu cemilan apa saja dan teh atau kopi hangat, karena supaya bisa santai membaca artikel tentang cerita lucu ini dan juga menghangatkan badan dari musim hujan yang berkepanjangan. Ceritanya akan saya mulai sebagai berikut :

=====================================================
Sejarah Orang Tak Tahu

Menurut buku yang ditulis oleh R.O Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahwa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempo selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencoba nasib. Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana. Kalau ada pun dua orang. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali-kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi bener. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, mereka berdua berlomba-lomba bersuara.
"Hamba cadangkan nama Karma Sari."
"Hamba pula cadangkan Margapura."
"Karma Sari lebih molek."
"Molek lagi Margapura."
"Pilihlah Karma Sari!"
"Margapura!"
"Karma Sari!"
"Margapura!"
"Karma Sari molek!"
"Molek lagi Margapura!"
"Tengkorak hang!"
"Opah hang!"
"Opah hang!"
"Sudah!Sudah!" Tiba-tiba raja Inderapura mencelah, "Dalam banyak nama-nama yang kamu sebutkan tadi, beta amat tertarik dengan nama yang terakhir kamu berdua berikan tadi, apa tadi....haaa? Opahang! Ya....
Opahang! Pahang sedap nama itu mulai hari ini beta namakan negeri ini dengan nama baru yaitu Pahang."
Demikian kisahnya.

=====================================================
Menyontek

Pada suatu hari orang tua si Andre dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si Andre sering kali menyontek kertas ujian milik si Rendy pada saat ujian.
Orang Tua Andre : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek?"
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya ini, pada waktu ujian sejarah."
Kepala Sekolah : "Baik, coba kita lihat."
Pertanyaan No.1, Siapa pengarang buku "Habis Gelap Terbitlah Terang"?
Rendy menjawab : "R.A Kartini".
Andre menjawab : "R.A Kartini".
Orang Tua Andre : "Lha, jawaban kan bisa saja sama karena si Andre kan belajar sebelum ulangan."
Kepala Sekolah ; "Ya, bisa saja sama. Tapi coba bapak lihat soal pertanyaan no.2!"
Pertanyaan No.2, Dimana R.A Kartini dilahirkan?
Rendy menjawab : "Di Jepara."
Andre menjawab : "Di Jepara."
Orang Tua Andre : "Ah, itu sih kebetulan, bapak tidak cukup bukti untuk menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah Rendy yang nyontek pekerjaan anak saya."
Kepala Sekolah : "Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba bapak lihat soal berikutnya."
Pertanyaan No.3, Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro?
Rendy menjawab : "Saya tidak tahu."
Andre menjawab : "Apalagi saya."

=====================================================
Pelajaran Sejarah

Seorang guru sejarah sedang memberikan pelajaran tentang pahlawan.
"Dari kisah perjuangan tadi, saya yakin ada di antara kalian yang tidak setuju dengan perang," tanya Pak Guru.
"Nah, siapa yang ingin memberikan alasan, kenapa perang harus ditentang?"
Seorang murid di belakang mengacungkan jari, "Saya benci perang."
"Kenapa kamu benci sejarah?" Tanya Pak Guru.
"karena perang menciptakan sejarah, dan saya sangat tidak suka mata pelajaran sejarah."

=====================================================
Hari Kemerdekaan

Di saat orang memperingati hari kemerdekaan RI, 3 sanak saudara ini malah bernostalgia tentang malam pertama mereka ketika berbulan madu. Anak tertua bernama Vina, anak kedua bernama Indah dan yang ketiga bernama Rudi. Entah bagaimana ceritanya, pokoknya ada kesan hemat dari kedua orang tua mereka, sehingga resepsi pernikahan ketiganya dilaksanakan bersamaan.
Untungnya acara bulan madu mereka tidak bersamaan. Vina pergi ke Nias, Indah ke Pulau Seribu dan Rudi ke Bali. Namanya orang tua sayang anak, kedua orang tua itu minta dikirimi kabar tentang segala yang terjadi saat berbulan madu mereka. namun agar tidak terlalu vulgar mereka menggunakan kode / sandi tentang motto-motto iklan. Tiga hari setelah kepergian anak-anak mereka, diterimalah kartu pos pertama dari Vina di Nias. Isi beritanya cukup singkat "STANDARD CHARTERED", setelah membaca berita tersebut mereka mencari iklan standard chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi "BESAR, KUAT DAN BERSAHABAT".
Tersenyumlah orang tua itu. Hari ke-4 datang kartu pos kedua dari Indah di Kepulauan Seribu dengan isi berita singkat "NESCAFE", setelah membaca kartu pos tersebut buru-buru orang tua mencari iklan NESCAFE dan dijumpai berbunyi "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".
Maka kedua orang tua itupun tersenyum bahagia. Hari ke-5, 6 hingga ke-7 tidak ada berita dari si bungsu, memasuki minggu ke-2 datanglah kartu pos dari anak bungsu yaitu Rudi di Bali dengan isi berita hanya "CATHAY PACIFIC", segera mereka mencari iklan di koran, dan betapa terkejutnya setelah tahu bunyi iklan CATHAY PACIFIC yaitu "7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI NONSTOP".

=====================================================
Akibat Belajar Sejarah

Anton dan Hasan adalah sahabat dari kecil, hingga keduanya telah menikah pun tetap melanjutkan persahabatan, bahkan tinggal bertetangga. Anton sendiri seorang penyuka sejarah, hingga tidak pernah melewatkan acara Bahasa Sejarah Internasional di televisi setiap malam. Sementara Hasan memilih nongkrong di warung kopi depan rumahnya.
Ketika selesai menyaksikan acara Bahasa Sejarah Internasional, Anton selalu dengan bangga menerangkan wawasan baru yang didapatkan kepada Hasan.
"San, kamu tahu tidak siapa itu Napoleon?" tanya Anton.
"Tidak!" jawab Hasan singkat.
"Sayang sekali, kamu tidak pernah ngikuti acara Bahasa Sejarah Internasional hingga kamu tidak tahu siapa itu Napoleon," kata Anton yang kemudian menjelaskannya dengan bangga.
Esoknya Anton kembali bertanya pada Hasan, "Kamu tahu tidak siapaitu Jenghis Khan?"
Dan Hasan pun kembali menjawab, "Tidak!" dengan menunjukkan nada kesal, karena dia memang tidak suka sejarah.
Esoknya ketika Hasan melihat Anton mendatangi dirinya usai acara Bahasa Sejarah Internasional, Hasan mendahului memberi pertanyaan sebelum Anton.
"Ton, kamu tahu tidak siapa itu Tohir?"
Anton merengkut, karena sepengetahuannya tidak ada tokoh dunia yang bernama seperti itu.
"Siapa Tohir itu, San? saya tidak pernah dengan namanya dalam sejarah." ucap Anton balik bertanya pada Hasan.
"Wah, sayang sekali! karena kamu setiap malam pergi ke acara Sejarah Internasional hingga membuat kamu tidak tahu siapa itu Tohir. Tohir itu lelaki kampung sebelah yang setiap malam datang selingkuh dengan istrimu sewaktu kamu sedang belajar sejarah," jelas Hasan ketus.

Selengkapnya...

Cerita Lucu Tentang Musibah

Di sini saya akan membahas tentang cerita lucu seputar musibah, bagi anda yang lagi terkena musibah janganlah putus asa karena Tuhan lagi menguji kita untuk lebih bertakwa kepada-Nya dan dibalik musibah pasti ada hikmahnya. Tapi anda jangan kuatir disini saya akan membuat anda tertawa, untuk sedikit meringankan beban anda. Baiklah kalau begitu saya akan menceritakan humor lucu sebagai berikut :

===========================================================
Jawaban Pak Redi

Redi adalah seorang pesuruh di sebuah SMP swasta yang cukup terkenal. Setelah siang hari, Redi melihat kerumunan puluhan murid dan beberapa guru di teras ruangan kelas pelajaran Matematika. Dari suara ributnya, mungkin ada kejadian luar biasa di situ. Redi semula acuh tak acuh, namun akhirnya dia datang mendekat juga karena salah satu guru yang juga wakil kepala sekolah memanggilnya.
Setelah diusut, ternyata ada seorang siswa yang sehabis pelajaran olah raga menendang bola yang seharusnya dia bawa ke gudang. Sialnya bola tadi mengenai kaca jendela nako sampai hancur berantakan.
Dasar sekolah swasta ang sudah terbiasa berdemokrasi, tidak heran kalau guru-guru di situ memberikan komentar atas kejadian tadi. Lagi pula ini berhubungan dengan kurikulum baru yang berbasis kompetensi (KBK) di mana para siswa diharapkan tidak hanya tahu teori tapi juga harus tahu keadaan nyata dalam situasi apapun. Berikut ini adalah dialog dari beberapa guru yang ada di situ.
Wakil Kepala Sekolah : "Bagaimana pendapat atau komentar bapak-bapak guru tentang kejadian tadi?"
Guru Fisika : "Gerakan bola tadi merupakan contoh dari gerak balistik atau gerak peluru."
Guru Kimia : "Massa kaca sebelum dan sesudah pecah sama."
Guru Matematika : "Lintasan bola tadi pasti merupakan kurva melengkung parabola."
Wakil Kepala Sekolah : "Bagus sekali komentarnya, bagaimana menurut Pak Yudi?"
Pak Oda yang guru ekonomi menjawab : "Untuk mengganti kaca yang pecah perlu biaya Rp. 100,000,- Pak!"
Wakil Kepala Sekolah : "Itu tidak masalah, kita bisa minta ke orang tua siswa yang menendang bola tadi. Bagaimana menurut Pak Paijo?"
Paijo kaget setengah mati karena tidak menyangka kalau akan dimintai pendapat atau komentar. Tapi untuk menjaga gengsi, lagi pula dia pernah ikut nguping waktu guru-guru ditatar KBK, Redi memberikan komentar menurut disiplin ilmunya.
Redi : "Kalau ditinjau dari disiplin ilmu saya Pak, pecahan kaca tadi....eh.....anu....menambah pekerjaan saya tapi tidak menaikkan gaji saya Pak?"
Wakil Kepala Sekolah : "Pintar juga Pak Redi, ada musibah malah digunakan kesempatan untuk minta naik gaji."

===========================================================
Kebakaran Gedung Sekolah

Sebuah gedung sekolah mengalami musibah kebakaran. Semua siswa telah dievakuasi kecuali seorang siswa yang belum keluar dari gedung. Siswa tersebut berada di lantai 5 dan kemungkinan keluar melalui jalan utama sudah tidak ada karena si jago merah sudah mulai menghanguskan bagian bawah gedung. Teman-teman dan gurunya mulai panik.
"Ayo lompat saja melalui jendela itu, kita akan menangkapmu dengan kain ini. Lihatlah, kita membentangkan kain ini begitu kamu melompat kita akan segera menangkapmu." (Seruan teman-temannya)
Lampau siswa itu menjawab : "Tidak mau...aku tidak percaya kepada kalian. Kalau nanti aku melompat, kalian akan mempermainkan aku, kalian akan menggeser kain itu dan kemudian aku akan jatuh ke tanah."
Teman-temannya yang khawatir mulai meyakinkan dia, "Oh...jangan berpikir seperti itu, ini serius demi keselamatanmu. Kita tidak akan mempermainkanmu. Ayo cepatlah...si jago merah sebentar lagi akan sampai ketempatmu!!!."
Siswa tersebut akhirnya berkata : "Baiklah aku akan melompat, tapi aku tetap tidak percaya kepada kalian. Jadi help jangan pegang kain itu, tapi letakkan saja di tanah."

===========================================================
Salah Ucap

Istri Rendi akhirnya minta cerai karena musibah yang dialami oleh Rendi membuat alat vitalnya mengecil, dan tidak bisa disembuhkan.
Nasib tragis yang menimpa Rendi ini mengundang banyak simpati. Kabar ini akhirnya juga sampai ke telinga Mbah Agung Gede Anune. Lalu melalui telepati dipanggilnya Rendi untuk datang ke tempat pertapaan di Desa Tuwel di dekat Gunung Guci. Saat Rendi datang dan sujud dihadapan Mbah Agung Gede Anune, beliau memberikan wejangan-wejangannya :
"Nak Rendi...tidak usah anda sedih dan berkecil hati atas musibah yang telah menimpa anda. Mbah punya cara agar nak Rendi bisa memulihkan 'senjata' anda seperti sedia kala" demikian Mbah berkata.
"Sebelumnya saya hanturkan terima kasih atas perhatian Mbah kepada saya, saya ingin sekali bisa kembali normal dan kawin lagi Mbah....Tapi tolong beri saya petunjuk, bagaimana caranya supaya saya bisa kembali seperti semula?" Tanya Rendi.
"Nak...sebenarnya semuanya itu bersumber dari kebaikan. Asalkan nak Rendi rajin beramal dan berbuat baik niscaya semuanya akan disembuhkan, bahkan akan mendapat kebaikan yang berlipat-lipat." Kata Mbah.
"Maksud Mbah bagaimana? Maaf saya kurang jelas."
"Begini nak...sejak saat ini, banyaklah berbuat baik dan beramal. Mbah sudah doakan nak Rendi. Terhitung sejak saat ini, apabila nak Rendi berbuat baik atau beramal kepada orang lain dan orang tersebut mengucapkan 'terima kasih', maka 'Anu-nya' nak Rendi akan bertambah panjang dan bertambah besar satu mili meter. Tapi Mbah pesan, jangan lupa...cepat kasih tahu kalau ukurannya sudah sesuai dengan yang nak Rendi inginkan." Demikian penjelasan Mbah Agung.
"Sekarang pulanglah dan banyaklah berbuat baik dan beramal kepada sesama. Jika orang tersebut berterima kasih, maka berangsur-angsur nak Rendi akan sembuh..."
Dengaan girang hati Rendi kembali ke rumahnya, dan sejak saat itu dia rajin berbuat baik dan beramal.
Abu temannya yang sedang tongpes, diberinya Rp 50.000,- sehingga ia berterima kasih. Sri temannya yang sedang menganggur dibantunya mencari pekerjaan sehingga Sri berterima kasih kepadanya.
Rendi memperhatikan perubahan di Anunya, benar deh mantera si Mbah manjur. Dia melihat anunya berangsur-angsur membesar kembali.
Pada hari ketujuh, akhirnya Rendi menyadari bahwa anunya sudah kembali normal seperti semula. Dia sudah berniat untuk kembali kepada Mbah Gede Anune dan minta agar si Mbah mencabut manteranya. Namun dia pikir-pikir..."Wah tunggu deh sehari lagi, saya mau gedean sedikit lagi, kan asyik bisa nambah barang dua mili lagi."
Perempuan buta yang akan menyeberang jalan. Merasa iba dan ingin berbuat baik, akhirnya Rendi mendekat ke wanita buta itu dan menuntunnya menyeberang jalan melalui jembatan penyeberangan di depan Hard Rock Cafe.
Si wanita buta merasa bersyukur karena sudah ada orang yang telah berbaik hati membantunya.
"Terima kasih nak, atas bantuannya!!!" Kata perempuan itu.
Wah sudah tambah satu mili lagi nih...(Kata Rendi dalam hati). Kalau saya kasih uang sepuluh ribu rupiah kali si Ibu ini bilang terima kasih sekali lagi, jadi lumayan deh nambah dua mili, habis ini saya minta Mbah untuk mencabut manteranya.
Lalu Rendi mengambil dompetnya dan mengeluarkan dua lembar lima ribuan, diserahkan kepada perempuan buta itu sambil berkata : "Bu...tidak apa-apa, saya senang sekali menolong Ibu menyeberang jalan. Dan ni saya serahkan uang sepuluh ribu untuk ongkos ibu naik taxi atau naik bis, supaya bisa cepat sampai rumah," Kata Rendi dengan nada tulus.
Si perempuan itu sangat terkejut dan hampir tidak percaya hari ini dia ketemu dengan orang yang begitu baik hatinya, sudah membantu menyeberang jalan dan ditambah lagi dengan kasih uang sepuluh ribu rupiah. Maka dia menjadi terharu sekali dan mengucapkan terima kasih kepada Rendi.
"Nak...baru kali ini saya ketemu dengan orang yang sebaik anda, walaupun Ibu tidak kenal dengan anda tapi anda begitu baik menolong dan membantu Ibu, maka Ibu ucapkan BERIBU-RIBU TERIMA KASIH nak...sekali lagi BERIBU-RIBU TERIMA KASIH..."
Rendi panik karena merasa tiba-tiba anunya membesar dan celananya tidak mampu lagi menampung.

Selengkapnya...

Cerita Lucu Seputar Binatang

Cerita lucu kali ini bertemakan tentang binatang. Anda sekalian pasti sudah tau apa itu binatang? Gimana jadinya kalau binatang seperti gambar disamping, pasti sangat lucu, apalagi kalau saya akan membahas cerita lucu tentang binatang, baiklah saya akan ceritakan. Tapi anda siapkan dulu kopi yang hangat dan cemilan supaya badan tetap segar, karena bulan ini, bulannya penuh hujan. Sebut saja Januari "Hujannya Berhari-hari" hehee...bisa saja! Ceritanya sebagai berikut :

Kelelawar Beda Jurusan Dengan Tikus

Malam itu di sebuah got ada seekor ibu tikus dan seekor anak tikus, mereka sedang mengobrol di pinggir got.
Anak tikus melihat seekor kelelawar terbang di atasnya dan kemudian bertanya pada ibu tikus.
"Ibu, apa itu yang di atas?"
Sang ibu tikus pun menjawab, "Ooo..., itu kelelawar namanya....."
Si anak tikus pun bertanya lagi, "Kok wajahnya mirip kita!"
Sang ibu menjawab, "Sebenarnya kelelawar itu masih sebangsa dengan kita...., tapi dia mengambil jurusan penerbangan...!!!!"

===========================================================
Peternakan Ayam

Disebuah peternakan ayam, ada 20 ayam betina dan 1 ayam jago yang sudah tua. Si pemilik peternakan berniat untuk membeli 1 ayam jantan muda yang lebih produktif.
Ayam Jago Tua : "Hey kamu, jangan serakah ya! Disini kan ada 25 betina. Saya 15 betina, kamu saya kasih 10 gimana....??"
Ayam Jago Muda : "Nggak ah...semuanya harus buat saya!"
Ayam Jago Tua : "Ok...tapi kita putuskan dengan lomba lari 100 meter, gimana??"
Ayam Jago Muda : "Boleh! Siapa takut."
Ayam Jago Tua : "Karena saya sudah tua, gimana kalau saya lari 20 meter lebih dulu didepan kamu. Masa nggak mengalah sama orang tua..."
Ayam Jago Muda : "Owh...silahkan boleh." (Dengan percaya diri)
Ayam Jago Tua pun lari lebih dulu di depan Ayam Jago Muda sejauh 20 meter, baru dibelakangnya Ayam Jago Muda melaju dengan cepat. Namun saat akan menyalip si Ayam Jago Tua, tiba-tiba...
DOOORRR! Kepala Ayam Jago Muda meletus ditembak si pemilik peternakan. Ayam Jago Muda mati ditempat. Sambil menyeret mayat Ayam Jago Muda, ia menggerutu.....
Pemilik Peternakan : "Wahh...sudah genap 12 ayam homo yang saya tembak mati bulan ini...sudah gila kali ini ayam, padahal masih muda....bukannya mengejar ayam betina malah mengejar ayam jago...tua lagi...!!!!"

===========================================================
Kangguru Kabur Dari Kandangnya

Seekor kangguru bisa keluar dari kandangnya di kebun binatang setiap harinya. Mengetahui bahwa dia bisa melompat tinggi, para pengurus kebun binatang memasang pagar sepuluh kaki tinggi pagar tersebut. Dia keluar pagi berikutnya, hanya jalan-jalan di sekitar kebun binatang. Lalu pengurus binatang tersebut memasang pagar dua puluh kaki lebih tinggi. Sekali lagi dia bisa keluar dari kandang. Ketika pagar itu empat puluh kaki tingginya, unta yang ada di samping kandang kangguru bertanya, "Seberapa tinggi kamu pikir para pengurus binatang akan membuatnya??"
Kangguru itu berkata, "Sekitar seribu kaki, kecuali seseorang mengunci pintu di malam hari!"

===========================================================
Jika Hewan Punya Facebook

Kalau binatang punya Facebook, kira-kira statusnya apa saja ya? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi tidak tau apa mereka benar-benar binatang.
Anjing Pudel : "Nunggu mau kesalon neh...!!"
Kecoak : "Baru saja selamat dari injekan maut, yeah!!!"
Sapi : "Saya diraba-raba lagi oleh majikanku..."
Kucing : "Anak saya yang ke-5 barusan nanya siapa bapaknya. Saya bingung mau jawab apa, saya sendiri lupa bapaknya siapa?"
Nyamuk : "Saya positif HIV AIDS booooo!"
Ayam : "Teman-teman, kalau besak saya tidak update berarti saya sudah di goreng.. i love u all!!"
Cumi-cumi : "Habis isi ulang tinta nich."
Babi : "Saya difitnah nyebarin flu, sialann.!!"
Kambing : "Selamat lebaran haji kemarin tidak disembelih..."

===========================================================
Kura-kura Memanjat Pohon

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, dia akhirnya sampai ke puncak. Kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Dia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, dia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.

===========================================================
Ular Berbisa

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah untuk mencari mangsanya.
Tiba-tiba Ular-1 bertanya pada temannya.
Ular-1 : "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih!!"
Ular-2 : "Entahlah, saya tidak tau. Emangnya kenapa?"
Ular-1 : "Barusan saya tidak sengaja menggigit bibirku...."

===========================================================
Harimau bertemu Kucing

Di sebuah kebun binatang terlihat seekor Harimau besar tengah mengaum dahsyat, ketika itu tiba-tiba dia melihat seekor kucing.
Sang Harimau mengejek jahat : "Hei kucing, badanmu kok kecil sekali!!"
"Oh, saya baru saja sembuh dari sakit parah," Jawab kucing memelas.
Harimau : "Wah, kalau kamu tidak sakit, sebesar saya kali badannya ya!!??"

===========================================================
Dua Ekor Anjing

Dua ekor anjing terperangkap di sebuah pulau dan ingin berenang menuju keseberang. Untuk sampai di seberang mereka memerlukan stamina yang cukup. Anjing A latihan habis-habisan, sedang Anjing B santai-santai saja.
Tiba saatnya kedua-duanya pun menyeberang dan Anjing B samapi lebih awal daripada Anjing A, bahkan semapat makan lagi.
Anjing A pun tidak puas hati, tapi Anjing B berkata : "Rileks dong, saya ini kan Anjing Laut." 

Selengkapnya...